Придется вам идти на пересдачу.
После получаса "готовки", увидев, как шесть человек ушли на пересдачу, а ещё пятеро с кислыми минами получили в зачётки по тройке, его настроение резко ухудшилось, а уверенность в своих знаниях резко уменьшилась.
- Hу, Логинов, - преподаватель излучал весёлость и оптимизм, - а чём вы нас порадуете.
Hикита подобрал с парты жалкие наброски будующего ответа и пошёл к доске.
- Э-э-э, начнём с вопроса про праздники. Hу, во-первых, праздник всех NC
- Поподробней, поподробней.
Hо это ещё не всё - некоторые источники утверждают, что NC - это Net Coordinator. Координатор Сети. Что такое Сеть, мы точно не знаем, но, скорее всего, это было небольшое, и в то же время хорошо технологически развитое государство.
- Хорошо, - преподаватель задумался и даже немного сосредоточился - видно было, что он не ожидал такого ответа, - а вот, как объясняют ваши источники, то, что их явно много?
- Hу дело в том, что некоторые считают, что это был титул, который то ли передавался по наследству, то ли получался в результате выборов, и, соответственно, в этот день мы должны вспомнить всех славных Командиров-Координаторов.
- Ладно, пойдём дальше - про какой ещё праздник вы хотели бы рассказать?
- Про день Победы, - Hикита вздохнул и вытер пот - как хорошо, что вчера как раз решили обсудить тему праздников и он запомнил довольно многое из обсуждавшегося, - Этот день, который также некоторыми называется Днём Победы Hад MS сопровождается многими ритуальными действиями. Для начала берётся кукла изображающая человека в очках, потом с криками "Маст-Дай" люди начинают водить хороводы вокруг чучела. В конце каждый должен бросить по торту прямо в лицо.

Плюсом будет творческое начало, навык создания султанов из перьев, умение придавать пушистость боа, умение подогнать по росту золотой плащ
мля так я звезда.... Год назад усроился на работу... За три месяца сделал карьеру от „мальчика на побегушках” до администратора (старшего смены) было мне всего 15)) сплетни до сих пор ходят, хотя как уволился больше семи месяцев прошло)
Мой парень может мне позвонить, то в 3 ночи, то 5. Даже на домашний (сволочь!) Он у меня ревнивый до ужаса. И из-за своей ревности, однажды, приехал и в домофон позвонил ночью. Весело мне было, когда этот козел моих родителей разбудил.
дозвонилась и допи*делась.
хахахахахахDDD
ахахахахаха)я бы тоже не выдержала
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю

8.Дама с исключительно озабоченным лицом:
Нет, у нас только "Медный всадник"
11.В отделе "Оптика" мужчина вертит в руках сломанные очки.
Девушка, помогите, "рога" отвалились.
Следует невозмутимый ответ:
С этим вопросом, гражданин, лучше обращаться к жене. А если у вас проблемы с дужками для очков, то мы вам непременно поможем.
Девушка, вот нашла тут у себя дома лечебный чай. Написано: для повышения тонуса и "потенции". Это какую такую "потенцию" повышать?
Такие средства обычно назначают мужчинам для улучшения и нормализации половой жизни.
Ах, он, кобель! Я тут дома сижу, а он по "потенциям" всяким бегает!
13.Приходит как-то в аптеку миловидная девушка и просит прокладки. Провизор подает ей прокладки и начинает заниматься следующим покупателем. Через некоторое время провизор замечает, что девушка продолжает в ожидании стоять у окошечка.
Что-то не так? - интересуется сотрудница.

всё громче спор,- и вот,
"Кто не мужик? Я не мужик?!
Да сам ты не мужик!"
противник пьян и зол;
у парня кровь течёт с руки
К нему бегут с колом, с дубьём
свистит он с криком "наших бьют!"
и вот друзья к нему бегут
и лупят всех подряд...
Финал! ...Откачивают дам.
Все получили по зубам

придется дожидаться как минимум лет пять...
Напугав их как следует, он заставил обоих вступить друг с
другом в интимную связь.
После этого опер их сдал в милицию, заявив, что застал на
улице за совершением акта мужеложства (про машину речи не
Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил,
пошли по 121-й статье. Опер прекрасно знал, какая встреча ждет
в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража
В милицию обратилась женщина, у которой только что
грабитель отобрал сумку. Группа быстрого реагирования
немедленно выехала и задержала преступника по приметам.

Еще через пять часов. В принципе, уже 15 декабря.
100!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
После позорного бегства курьера все, как один идут на кухню пить невероятно черный, густой и срывающий башню чай. Традиция - после ухода курьера можно один раз покурить на кухне. Вообще - это запрещено. Но сейчас можно и даже некурящие это понимают. Бригадир рассказывает добрый, нежный и ласковый анекдот про Вини Пуха, состоящий из инвективной лексики и предлогов. Все давятся чаем.
Вчера спал всю субботу после этого марафона событий. Вечером встал, чего-то там потыкал и опять лег. Сегодня попытался осмыслить все произошедшее на семейном совете. Папа сказал, что все отлично и надо привыкать работать и в таком темпе. Мама долго кляла всех подряд, но тоже не возражала.
В 9 часов меня встретила только дежурная бабушка, отстоявшая трудовую вахту на диване перед маленьким телевизором. Она долго изучала меня в глазок, потом звонила Фитилю, потом спрашивала у меня через дверь фамилию, потом кое-как меня запустила. Выяснив, что с сегодняшнего дня я полноправный член банды пиратов она потеряла ко мне всяческий интерес и исчезла как сон, как утренний туман.
В 10 часов также никого не было. Я сделал профилактику на своей машине, дефрагментировал диск, поставил пару-тройку программ, обновил через Интернет антивирусную базу.
В 12 часов опять та же картина. Никого не было. Посмотрел залежи порнухи. Не так много, но час худо-бедно провел с интересом, тыкая во все подряд.
Заявился Бочарик со следами насильственной смерти, сразу грохнулся на диван и захрапел.
Заявился Хрипатый со следами интеллекта на лице и новым жестким диском. Отключил от сети сервер, долго мараковал и медитировал.
Пришел Фитиль, но, к моему удивлению, не стал ругаться по поводу отсутствия персонала. Я начал понимать - что такое "формально с 9 до 18".
Заявились почти одновременно Гусь и Бригадир. Гусь сразу полез за компьютер, а Бриг на кухню и в холодильник.

с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!
32. - Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!
33. - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
34. К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя:
- Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории
Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну
астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: "Гоги Иванович, я вам
сигодня нэ нужен?" А я тибе гаварю: "Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ

- У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!..
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
- Кто пойдет за "Клинским"!
Краткий обзор мировых СМИ.
Русские: Это сделали чеченцы.
Чеченцы: Это сделали русские.
Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя.
Буш: мля буду - это Ладен.
Ладен: Назовите меня кургузой лошадью если это я.
Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану.
Италия: У Ладена кишка тонковата.

авторитете, мальчик на первой парте быстро
без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной
машины, которое загрузила

Препод хочет, чтобы он подготовил доклад на следующий семинар и, наблюдая языковой барьер, спрашивает:
- Что за шутки? Незачет. Следующий. Знаешь?
- Все? Все даже я не знаю. Незачет. Следующий. Знаешь?
- “Слово о полку Игореве”.
- Лепо. Молодец. Знаешь. Следующий. Знаешь?
- Простите, мы вдвоем.
Зачет, небось, хотите?
- Именно. Хотим. Очень... Оба. Как есть хотим.
- Молодцы. Зачет-зачет. Следующий.
- Что у меня в руке: зачет-незачет, зачет-незачет...
- Угадал. Следующий.

Студент заходит в столовую, садится на единственно свободное место около препода. Профессор:
-Жаааль, а я бы выбрал с мознами!
-ну это кому чего не хватает!
препод вконец разозлился и пишет в зачётке "КОЗЁЛ!" Студент взял зачётку,ушёл, не посмотрев...Через некоторое время возвращается и говорит:
-Г-н профессор, вы тут расписались,а оценку забыли поставить...
В комнате мрачной стоит тишина.
Где-то, пытаясь лишить меня сна
Внутренний голос ругается матом.
Он говорит, что пора оторвать
Сонную жопу от мягкой кровати,
Будто мне утром экзамен сдавать

-Ну и че?? У тебя все равно рак!!
Завалила студентка экзамен у 70-летнего професора. Говорит:Она: -Я на всё согласна ради экзамена!.Он:-Ну давай я тебя трахну.Она: - Хорошо.Трахнул он её как-то. После говорит:Он: Почему вы мне не сказали что вы девственица?, я бы вам только за это экзамен поставил.Она: - Да если б я знала что у вас встанет, то колготки хотябы сняла.
эт не анекдот, а реальный случай... но оч похож на анекдот...
В студенческие годы был как-то случай. Одна девушка умудрилась привести на ночь парня, хоть это и было строго запрещено. При этом всех соседок по комнате ей удалось распихать по подружкам и остаться с милком наедине.
И вот среди ночи, как полагается, стали раздаваться ахи-вздохи. От этих звуков проснулась девушка, жившая через 2 или 3 комнаты. Поскольку была она созданием юным и неиспорченным, то перепугалась и разбудила свою соседку:
Вставай, Маша, там кому-то плохо!
Спи, дура, там кому-то хорошо.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос с последнего ряда:"Профессор голубым не видно..." Профессор:"Голубые могут пересесть на первый ряд."
Прикольные приколы=)
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?

- Это был мой друг Джон?
87)Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...
88)Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:
- Так восьмой этаж ведь!
- А теперь отползай!
89)Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Но изменяет-то она с тобой!

-Нэ, Па, не Пональ...
-Да, сын, Ета - твой мама!
Работал в том году в одной компании по оказанию мед.услуг и навеяло анекдот.
Идет длителная затяжная операция, мужика просто с того света вытягивают и, часов через 9 выходит врач. К нему подбегает супруга того мужика и спрашивает:
- Доктор, ну что, он будет жить?!?!?
-Да, жить будет, но оооочень бедно=)
-Дяденьки, я хочу петь басом!
-Девочка, а ты можешь сказать это еще грубее?
-Эй вы, пи...ры е...аные, я хочу петь басом!!!
- Что, сынок, опоздал? - спросила школьная техничка тетя Глаша у заплаканного малыша и ласково шлепнула его мокрой тряпкой по лицу...
Мужик идет по улице, на заборе объявление: "Делаю минет и пою частушки одновременно". Мужик решил попробавать. Позвонил, пригласил девушку к себе. Перед началом, она ему говорит: